اخبار جالب

بازی بسیار زیبای مافیا۲ که در اکثر گوشیهای موبایل قابل نصب می باشد.این بازی از آن دسته بازیهای تفنگی می باشد که طرفداران خاص خود را دارد.

دانلود در ادامه مطلب

مردي در عالم رويا فرشته اي را ديد که رد يک دستش مشعل و در دست ديگرش سطل آبي گرفته بود
و در جاده اي روشن و تاريک راه مي رفت.
مرد جلو رفت و از فرشته پرسيد:" اين مشعل و سطل آب را کجا مي بري؟"
فرشته جواب داد:" مي خواهم با اين مشعل بهشت را آتش بزنم و با اين سطل آب،
آتش هاي جهنم را خاموش کنم. آنوقت ببينم چه کسي واقعاً خدا رادوست دارد!"
……………………………………………………………
هرگز فرصتي رابراي شاد كردن ديگران از دست ندهيد،
چرا كه خود شما از اين كار سود مي بريد!
حتي اگر هيچ كس نداند شما چه مي كنيد!
جهان پيرامون شما خوشنود تر خواهد شد.
و همه چيز براي شما بسيار آسان تر مي شود.
در اين جهانم و لحظه اكنون را مي زييم
اگر كار خوبي هست كه مي توانم انجام دهم،
يا شادي اي هست كه مي توانم به ديگران ببخشم،
……………………………………………………….

موج اگه ميدونست ساحل هيچ وقت دستشو نمي گيره
هيچ وقت براي رسيدن به ساحل نفس نفس نميزد
……………………………………………………..
نه طوطي باش كه گفته ديگران را تكرار كني و نه بلبل باش كه گفته خود را هدر دهي

............................................................
يارو مي ره عيادت يکي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن

 ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نکنيد، که مريضتون مُرد و منو خبر نکرديدها!

……………………………………………………

به دليل برف و سرماي شديد ايران ، عربستان ،عراق، قطر امروز را عيد نوروز اعلام کردند
…………………………………………….
سازمان راه و ترابري اعلام کرد رانندگاني که زنجير
ندارند ميتوانند سينه بزنند
............................................................
فرماندهي نيروي انتظامي
اعلام کرد از فردا دختران با مانتوي تنگ، شلوار
کوتاه، روسري کوتاه، موي بلند، روي سياه، ناخون
دراز واه واه واه!
…………………………………………..
خدانه براي خورشيدنه براي زمين بلکه براي گلهايي که برايمان ميفرستد
چشم به راه است.
…………………………………………..

اين پيام از طرف شيطان است:
بنده هاي عزيز هرچقدر ميخواين گناه کنين
گاز جهنم تموم شده آتيشي وجود نداره

............................................................

: آقايي به دوستش ميگه شنيدم که تو ظرف شستن به خانمت کمک مي کني!؟ .... اي زن ذليل!!

دوستش ميگه: خوب مگه چيه، اون هم توي رخت شستن به من کمک ميکنه

...................................................................

 يارو ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، يارو هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني

...................................................................

 يک روز روباهي کلاغي ديد و گفت به به چه پايي چه سري چه دمي! کلاغ گفت بي ادب خجالت بکش !

مگه خودت خوار و مادر نداري ؟ من اون موقع کلاس اول بودم ولي الان شوهر دارم

...................................................................

دوستان واقعي شما بعد از اتمام طر حهاي رنگارنگ ايرانسل چهر ه ي واقعي  خود را نشان خواهند داد

 ...................................................................

::

::

::

::

من که با نو رو دروايسي ندارم ..اگه چيزي ميخواستم همون بالا ميگفتم

...................................................................

اگه ميبيني خيلي دوستت دارم

اگه ميبيني دلم ميخواد فدات بشم

اگه ميبيني که تو رو با دنيا عوض نميکنم .

مال اينه که اکس خوردي و تو توهمي

اگه يه روز چشمات پر اشک شد و احتياج به شونه ي کسي داشتي ..

رو من يکي حساب نکن

چون شونه مث مسواک يه وسيله ي شخصيه

.................................................................
""""""""""""
"" """"""""""
""""""""""""
"" """"""""""
""""""""""""
"""""""""
""" """"
به علت ايام
سوگواري از گفتن اين جک معذورم.!!!
………………………………………..
 دو ماه از زمستون
ميگذره............
خرس گنده ايي مثل تو الان بايد
خواب باشه نه اينکه بدو بياد اس ام اس بخونه
………………………………………..

الاغ چرا ديگه "اس ام اس"نميدي؟؟
.
.
.
به زودي در سينما هاي سراسر کشور.

...................................................................

مرگ از زندگي پرسيد:
" اين چه حكمتي است كه باعث مي شود تو شيرين و من تلخ جلوه كنم ؟! "
زندگي لبخندي زد و گفت :
" دروغ هايي كه در من نهفته است و حقيقت هايي كه تو در وجودت داري !!"

...................................................................
ديدم كه تو دريايي و من رود شدم
در وسعت چشمان تو محدود شدم
آن روز كه در آتش عشق افتادم
سر سبز تر از آتش نمرود شدم

.................................................................
کلاغ و طوطي هر دو سياه و زشت آفريده شدند طوطي شکايت کرد و خداوند او را زيبا کرد
ولي کلاغ گفت : هر چه از دوست رسد نيکوست
و نتيجه آن شد که مي بيني .طوطي هميشه در قفس کلاغ هميشه آزاد
...............................................................
من از پروانه بودن ها، من از ديوانه بودن ها،
من از بازي يک شعله ي سوزنده که آتش زده بر دامان پروانه نميترسم...
من از هيچ بودن ها، از عشق نداشتن ها، من از بي کسي و خلوت انسان ها ميترسم
...................................................................
فهميده ام که بزرگترين چالش زندگي اين است که تصميم بگيري
مهم ترين چيز در زندگي کدام است و سپس ساير چيز‌ها را فراموش کني
………………………………………………………….
فهميده‌ام که آدم ها به آن اندازه خوش بخت مي شوند که اراده کرده باشند
………………………………………………………
فرشته اي از سنگ پرسيد :
چرا مانند خاک از خدا نمي خواهي که از تو انسان بسازد ؟
سنگ تبسمي کرد و گفت : هنوز آنقدر سخت نشده ام که مستحق چنين خواسته اي باشم

جدیدترین نسخه ی یاهو مسنجر، دنیای اینترنت بسیاری از کاربران ایرانی
البته ظاهراً دریافت Yahoo! Messenger مانند محصولات گوگل از طریق آی پی های ایران امکان پذیر نمی باشد، که در اینجا شما میتوانید نسخه ی جدید و نهایی این نرم افزار محبوب را از آآاس دریافت نمائید.

سلام در اولین پست قالب مشکی ۱ که بسیار زیباهست رو قرار دادم.

عکس قالب

امکانات این قالب:تصویر تصادفی.ساعت.لوگوی دوستان واز همه مهم تر بخش تبلیغات

دانلود در ادامه مطلب

ترکه می ره مسابقه قران ، نوبت اون که می شه
براش سوره بنی اسرائیل می افته
اونم از مسابقه انصراف می ده!!!

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

به ترکه میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد كسانی هستند كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

برق سه فاز ترکه رو میگیره ، ترکه میگه: جرات دارین تک فاز تک فاز بیاین جلو نشونتون بدم

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

ترکه راديو گوش مي داد راديو مي گه خيابون انقلاب به امام حسين بسته است. ترکه مي گه خوب بابا چرا قسم مي خوري حالا؟

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

يه صندلي بوده که هرکس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادکنک بالاي سرش ميترکيده اصفهانيه ميشينه ميگه مافکر ميکنيم آدماي ولخرجي هستيم بادکنک ميترکه تهرانیه ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم که آدماي با غيرتي هستيم بادکنک ميترکه ترکه ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم... بادکنک ميترکه

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

ترکه ميره نماز جمعه هي شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش ناموس بديم

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

تركا زنگ مي زنن قم مي گن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن: امام جمعه قبلي چي شد؟ تركا مي گن: اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

سه نفر ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا هر کدوم ميرن تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..یارو صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم که ترکه توش بوده لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکم تر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ميفهمي؟

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

يه آمريكاييه مي خواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه. بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم. تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر مي كنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

از یه ترکه می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر ترک احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

|ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ|

به ترکه ميگن تو پيامبرا به کدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم که ؟ ميگه : خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج

جوک های اصفهانی

دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود 
 من یه سکه می اندازم پایین شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی
هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش
میگه چرا نمیای پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم دختره میگه بیا بالا
بهش کش بسته بودم الان تو دستمه

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

زن اصفهانیه داشته تو حیاط خونه با بچش بازی می‌کرده، هی مینداختتش بالا 
میگرفتتش،‌ می‌گفته: این دودول چند تومنس؟! این دودول ده تومنس…این دودول صد تومنس!
درهمین حین یک جاهله داشته از اونجاها رد میشده، از تو کوچه داد میزنه: آبجی شوما
که قیمت دستتونس، بیا یک نگاه به مال ما بکن ببین چند میارزه

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا 
اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند و گرنه
سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را
میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ می شه.بعد مدتی اصفهانیه یه 25 تومانی روی
زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت
کردی هم منو

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل 
از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما
این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای
دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

اصفهانی رو میخوان زجر بدند، میبندنش به تیر برق و بهش میگین: کوچه اونطرفی شام  
میدند

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

اصفهانیه به باباش زنگ می زنه واسه این که خرجش کمتر شه می گه 
 من کاظم پول لازم باباش هم می گه من مریض قر نریز

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

یه روز یه مردی در اصفهان در یه خانه ای را میزنه وآب برای رفع تشنگی درخواست
میکنه دختر بچه ای دم در میاید و یک کاسه دوغ خنک به مرد میده ، وقتی مرد
تا آخر دوغ را سر میکشد به دختره میگه کوچولو شما هر که درب خانه تان را
بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنک میدید دختر بچه میگه نه بابا دیشب مهمان
داشتیم دوغ درست کردیم منتها سوسک افتاد توش برای همین چون
می خواستیم دور نریزیم دادیم شما خوردید ، با شنیدن این حرف مرد
عصبانی میشه و میزنه کاسه دوغ را میشکنه، آنوقت دختر داد میزنه
و میگه مامان - مامان این آقائه زد کاسه غذای سگمان رو شکست

اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه smsعاشقانه

یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم 

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي خانوم های محترم :

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد،يه وقت كتابشو  دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد،منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل   و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد،  منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه بانامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يهپارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد"

برنامه روزانه ملتهای مختلف!

پس از ساعتها تحقیق ، برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زير اعلام می شود :

امريکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافيک ، 2 ساعت تفريح ناسالم ، 2 ساعت تماشای تلويزيون ، 2 ساعت کار با اينترنت

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خيابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن عليه تلويزيون ، 2 ساعت خنديدن

ايتاليا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2ساعت خيابان گردی

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلويزِيونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفريح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

عربستان سعودی : 8 ساعت تفريح همراه با کار ، 6 ساعت تفريح همراه با خريد در خيابان ، 10 ساعت خواب

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشيدن قليان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فيلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خيابان

پاکستان : 4 ساعت کار غير مجاز ، 8 ساعت خواب در حين کودتا ، 8 ساعت اعتراض عليه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پليس

ايران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافيک ، 1 ساعت کار ،3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال!